Andet barn: hvordan ændrer familielivet sig?
i samarbejde med Silvia Felis, en milanesisk psykolog, der beskæftiger sig med støtte til den enkelte, forældreskab og familieforholddet
- · 1. Tal tydeligt og ærligt med dit barn
- · 2. Hjælp ham med at formulere følelserne
- · 3. Udelukk ham ikke fra møder med sin lillebror
- · 4. Undgå at foretage vigtige ændringer, der falder sammen med lillebrors ankomst
- · 5. Vær opmærksom på alle de afgørende faser i den førstefødtes liv
- · 6. Undgå at foretage sammenligninger mellem den nyankomne og den førstefødte
- · 7. Respekter så meget som muligt rutinen for den førstefødte uden at indføre overdrevne omvæltninger
Med ankomsten af det andet barn er de ændringer og spørgsmål, der fylder forældrenes tanker, mange: det er faktisk en vidunderlig begivenhed, der dog medfører små revolutioner, ikke uden konsekvenser for familielivet og dets rytmer ... Nogle mødre, for eksempel, spekulerer på, om de vil føle de samme følelser og glæder oplevet med den første, eller hvordan de vil klare de øgede forpligtelser. Den førstefødte kan opleve negative følelser og jalousi på grund af den reducerede opmærksomhed, der blev modtaget ved fødslen af den anden ankomst Regressioner er også hyppige, såsom tommelfingersugning eller sengevædning, værktøjer, som barnet bruger til at henlede forældrenes opmærksomhed på sig selv.
Se også
Jalousien over børn, der tidligere var de eneste i centrum for forældrenes kærlighed, er sund, men barnet bliver nødt til over tid at tilegne sig bevidstheden om sin egen autonome identitet, dette vil give ham mulighed for at se sig selv som et separat individ og give mulighed for kognitiv såvel som følelsesmæssig vækst. At have et sted i familien og et eksklusivt forhold til forældrene hjælper barnet med at strukturere sin identitet. Ankomsten af en ny søskende kan ryste denne identitet, som stadig er undervejs. Inden for et sikkert forhold til deres omsorgsperson vil barnet føle sig i stand til at udforske miljøet og eksperimentere, og vil også tilegne sig værktøjerne til efterfølgende at erhverve relationer til deres kammerater.
Vi har besluttet at give dig nogle nyttige tips, så du bedre kan styre forholdet mellem det ældste barn og den nyankomne i dette vigtige og sarte overgangsøjeblik.
1. Tal tydeligt og ærligt med dit barn
Hvis dit barn allerede er ret gammelt, er det godt at informere ham om, hvad der vil ske, når lillebroren er født (moderen går væk, han går på hospitalet, han og faderen besøger hende, og de vil alle gå hjem med den lille). Det er nødvendigt at forklare de små nogle passager, som vi har for travlt med hverdagens forpligtelser, kan negligere eller tage for givet; ellers kunne de uden en egentlig forklaring føle sig ikke længere ønsket af deres forældre, blive lagt til side, eller de kunne give en "alternativ fortolkning, der også er smertefuld for dem. Det er derfor vigtigt at få dem til at deltage i det, der sker, og berolige dem om de nye ændringer i gang og få dem til at forstå betydningen af deres rolle i denne nye fase.
Med de små er det derimod mere nyttigt at bruge en tegning for at få dem til at forstå, hvad der vil ske. Billederne, du ved, har en stærk magt på børn: Du kan også forklare, hvad der er blevet gjort med en sød og forstående tone, for at berolige og gøre alt så normalt som muligt.
2. Hjælp ham med at sætte ord på de følelser, han føler
Børn har færre værktøjer til at kunne forstå og håndtere indre følelsesmæssige tilstande, så de kan føre til ukontrollerede vredeudbrud eller aggression. Det er altid bedre at udtrykke en følelse end at undertrykke den. Vær ikke bange for at kommunikere med det andet barn, forklar ham, at moderen vil tage sig af den lille bror, fordi han vil græde og have brug for pleje, ligesom alle nyfødte babyer, prøv samtidig at fortælle ham eksplicit, at kærligheden til ham ikke vil ændre sig, og at der stadig vil være øjeblikke for ham sammen med nye fælles vaner.
I tilfælde af yngre børn er non-verbal og direkte adfærd meget mere forståelig. I disse tilfælde er det godt at holde det andet barn ved siden af dig, mens du tager sig af det ufødte barn, give ham en kærtegn og afsætte tid til ham, når det ufødte barn sover: de er alle gyldige erstatninger for mere kompleks verbal tryghed.
3. Udelukk ham ikke fra møder med sin lillebror
Lige fra starten, så han kunne holde sin lillebror i sine arme ved hjælp af en voksen, hvis han har lyst eller lade ham bemærke, når han smiler til ham; dette vil tillade ham at leve sit forhold til ham positivt, føle sig gengældt og værdsætter ham.
Tving ham ikke, hvis han i stedet undgår det, hellere give ham lidt tid til at opleve sin lillebrors nye tilstedeværelse for gradvise passager.
4. Undgå at foretage større ændringer, der falder sammen med din lillebrors ankomst
Prøv at undgå at foretage større forandringer i den førstefødtes liv sammenfaldende med ankomsten af det andet barn: foregå dem om muligt, især med henvisning til ændringen af rummet, indgangen til den nye skole osv.
Undgå at ændre rutinen pludselig, det er bedre at forberede barnet på en progressiv reorganisering af vaner, der ikke er for brat og giver ham mulighed for at vænne sig til det på en mere skånsom måde.
5. Vær ordentlig opmærksom på alle de afgørende faser i den førstefødtes liv
Husk at undgå at gøre ham overdrevent ansvarlig. Gør ham ikke mere voksen før sin tid og tænk på, at han er det "ældre" barn: hvert trin i barnets psykofysiske udvikling er afgørende og medfører forskellige udviklingsopgaver forbundet med alder. Det er derfor positivt at fremme en følelse af kompetence uden at tvinge sin autonomi.
6. Undgå at sammenligne den nyankomne og den førstefødte
Hvert barn er unikt og anderledes og har forskellige vaner med hensyn til fysiologiske behov og aspekter forbundet med temperament. Selvom du nu føler dig mere forberedt end første gang i forvaltningen af børn, så glem ikke, at der er individuelle forskelle, der kendetegner de ufødte børn fra en tidlig alder.
7. Respekter rutinen for de førstefødte så meget som muligt uden at indføre overdrevne omvæltninger
Dette vil give ham mulighed for at give kontinuiteten til oplevelsen og føle sig beroliget. Hvis ændringer er nødvendige, er det altid bedre at først gøre dem eksplicitte og gradvist introducere dem, hvilket giver sikkerhed for, at der vil være en voksen ved siden af ham, når han har brug for dem.
Og hvad med omlægningen af familiesystemet?
- At tage din egen plads er afgørende, og du bør ikke føle skyld, en tilfreds mor er i stand til at tage sig af sine børn på en bedre måde. Du er en gyldig mor, selvom du beder om hjælp fra slægtninge, venner eller babysittere, selvom du er på forældreorlov. Det er vigtigt at være i stand til at leve den tid, der er brugt væk fra deres børn på en rolig måde, fordi de, selv om de er meget små, kan forbinde sig med moderens indre tilstande ved at opfatte positive eller negative følelsesmæssige tilstande gennem øjenkontakt, ansigtsbehandling udtryk og non-verbal. En positiv følelsesmæssig tilstand vil give barnet mulighed for at føle sig mere tryg i forholdet til moderen og under adskillelsen og tilnærmelsen til hende.
- Tag lidt tid alene, hvor du kan være sammen med din partner: det er rigtigt, at du har to børn, og forpligtelserne og behovene i familien stiger. Glem ikke den søjle, som hele familien er baseret på: Det ægteskabelige forhold. At have lykkelige og rolige forældre vil også give dine børn større mulighed.
- Forklar klare grænser inden for familiesystemet: det sker ofte, at oprindelsesfamilien forsøger at erstatte en forælder, der er fraværende, fordi han er på arbejde eller ikke kan være til stede i en bestemt periode. Selvom hjælp fra familiemedlemmer er værdifuld og nyttig, er det vigtige ikke at miste synet på behovet for at reservere et fysisk og mentalt rum til familiens behov.
- Deling: at deltage i et netværk af mennesker, der står over for samme livsfase, kan være en gyldig kilde til social støtte samt en god mulighed for udveksling.
- Vær ikke for perfektionistisk: vær mere overbærende over for dig selv, du bliver nødt til at klare flere behov, og der vil være en periode med tilpasning. Bliv ikke overrasket, hvis det tager tid at omdefinere prioriteter og finde nye måder at opleve dig selv på i hverdagen.